他话还没说完，我立刻打断了，“不可以！”他愣了一下，低垂睑，令人看不清神。

他嘴上扬的更厉害了，只是底的情绪连我这个薄情寡义的女人都受到了，我的呼逐渐加重，心底的愧疚的无法自。

那一天，我拥有了自己。

“所以……”何雅之停下大笑，可角还残留意，双情，“我能和你……”

第一次，除了疼痛还有结尾的一丝丝快，我对此着了迷。

他继续说：“你不要有压力，我不想对你说‘让我有资格追求你’这样的话，这样你一定会更困扰，对不对？”

ps:说个题外话，我最近看到很多宝贝说我的风格比较特殊，我有好奇是什么觉。

我也变成了掠夺者。

不是和谁在一起，不论他是否我，不论我们认识了多久，是怎样的份，用得何位。他们都迫切的想要“得到我”，不事后是见面，何关系，他们一定要在床上“得到我”。

我坐回办公桌，视线却总是被何雅之白皙的脸颊引，他的耳垂在接近傍晚的余辉下，显得十分可。我想要像他摸我的耳垂那样，摸摸他的耳垂。然后笑着问他，“你的耳好多啊，你平时私下也着耳钉吗？可以给我看看吗？”

我跟很多人都了，他们有二十的年轻男，有叁四十岁靠着伪装男魅力的级男。有人会问我，你长得好看，真的想获得，随便招招手就可以获得了，为什么钱找那些家伙，值得吗？

但我实在说不，“我嫖男，但我是个好女孩”。不过我也不认为自己是个“坏女孩”，凭什么我就得是“坏”？

我是嫖男人没给钱，还是自己长相丑陋、习惯肮脏，让对方忍着恶心工作吗？

或许说，我想拥有的那个人已经不存在了。

正当我与他对视，心中充斥着惭愧时，手机屏幕亮了，是那个变态，他第一次发文字。

似乎是这么活泼的笑代表着轻浮，他得时时刻刻守着礼节。这一看就是勉的笑容，他已经忘记了如何摆平时的姿态。

我给了自己。

我了一下燥的嘴，左手抓住右手腕，不可以绝对不可以答应。不可以给他留下机会。

我咬牙关绝不允许自己说安的话语，绝对不行。即使他眶微微泛红，嘴被咬牙印。可他看起来真的好可怜，我真的该这么对他吗？

我回过神，上司已经恢复了往日的笑容，但少了份疏离。他敲敲我的，“午休可没了，快工作吧，我可是很严格的。”

这或许是一直没什么人看我的文的原因，有宝贝们可以说说想法吗（我知有麻烦）。但我确实到有无力，情绪有低迷，虽然看见大家的评论我会突然开心一下，但还是总是怀疑自己。

只是和我了，我整个人都得是他的。

都没有，我只是在和别人罢了。

见我情绪舒缓，他底也平静了些，“我知的，你是很好的女孩，一定是不够喜我，不想让我留有余念，是不是？那样会更伤害我，对不对？”

但我不可以。我低下。

他似乎发现了我在看他，笑容更了，明明刚被拒绝，却像陷了情的甜。

我从未觉得自己比别人差劲！

他是如此的好，他的一生可以平缓升，又何必在我这里驻足。比起说我不这无聊的问题，我可能更多的是怜惜他。因为我知即使我一时的渴求他的，向往他的人格，我很快就会厌倦的，我不想伤害他。

「你还想看我的吗？」

我看着他的睛，我的上司是那么善解人意，即使被拒绝了还这么为人考虑。我愈发认为自己不能接受这份恋。那么好的一个人更适合一个与他一样善良的女人。

他抬起，睛晃动了两下，嘴角咧一个微笑，他从未如此光活泼过。温和善有些古板已经成了他的代名词，平日里注意形象的他从未这么笑过。

凭什么？为什么？是什么给了他们的信念，我得是他们的？而男是最好的选择，即使他们也时常恢复本，只是我拥有金钱与份的锁链，在他们想昂起的时候扯住。

何雅之保持着笑容对我摇摇，“没事的，我也知恋并不是单方面就可行的。”见我发愣，他又说：“是我太直接了，只是一腔意无发，一不小心就溢来了。”他伸手想要碰我的手背，我躲开了。

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我还记得自己的第一次，那是十七岁的夏天。没有给心仪的他，没有给早恋的男友，没有给隔的男哥哥，也没有给那个该死的男人。

男人嫖从来不觉得自己有错，那我就该保持这份多余的罪恶吗？

我不打算愧疚，因为我是个拥有的成年女人，想要得到满足，就自己动手寻找，对于他人我并不想拥有。

而我……

如果一夜情，或者是炮友能解决的话那确实很方便，但我一开始就选择了男。

我并不是那样自卑的女人！